貓頭鷹的森林

 
最近有一本書【歐巴桑經濟學】，讓我有很多感觸。

這些感觸倒與經濟學無關，而是書中作者點出了很多平常看似理所當然，但大部分人都沒有仔細去想過的事情。

比如，

「無償的愛」的合理性
有人說母親對孩子的愛是無償的愛，所謂無償就是不求回報。假設有個孩子在電車上跑來跑去大聲嬉鬧。這個時候，如果孩子的母親阻止孩子繼續跑跳，並告訴孩子在公共場所該有的禮節，這位母親就具有「無償之愛」。因為即使出面阻止會被孩子討厭，為了孩子的將來著想，這個母親還是選擇扮演黑臉的角色。
如果母親對孩子的愛是屬於要求回報的「有償之愛」，就會發生問題了。因為這個時候，孩子對於父母所付出的愛將不會特別感恩。不懂事的嬰幼兒，這種情形尤其明顯。不舒服、不高興就哭是嬰幼兒的特徵。當自己的小孩怎麼哄都還是哭個不停時，只擁有「有償的愛」的母親就會抱怨說：「對你付出那麼多，為什麼你還要哭？」而認為自己被孩子背叛了，或許從此就對照顧孩子感到絕望了。如果這種狀況持續下去，母親有可能神經衰弱，進而發生虐兒的危險性。
就這層意義來說，可以說明母親對孩子的「無償的愛」是合理的。養育孩子需要某種信念；只是這種信念過強時，會讓母親只想支配孩子，而妨礙了孩子的自主獨立。

引申來看，很多時候我們會對別人抱持著「我對你這麼好，為什麼你不知道？」或是「我對你這麼好，你竟然這樣對我？」之類的抱怨，這就是在先決條件上，把自己的付出，視為是需要有對等回報的，然而，如果真的是愛對方，應該就不會抱著這樣的想法。而是真正無私的付出，所以在我們自認為愛對方的時候，是不是應該要注意不要再想著「我對你這麼好，為什麼你不以同等的付出來回報？」了吧！

對女性來說，有孩子和有孫子是截然不同的。相對於母親對孩子的愛是無償的，奶奶對孫子的愛卻是有償的。母親基於自己的信念，明知道孩子會不高興，但是為了孩子的將來，還是會擺出嚴格的姿態，這是因為母親認為，就算孩子挨了罵會暫時討厭自己，但是因為孩子還小離不開媽媽，所以過了一段時間之後，孩子就會了解自己的苦心而感謝自己。
相對於此，老奶奶對孫子是嬌寵的。因為老奶奶希望孫子喜歡自己，老奶奶渴望看到孫子的笑臉。老奶奶和孫子接近的機會並不多，如果老奶奶和兒媳同住另當別論，但是一般來說，老奶奶只有在比較長的假期才可以看到孫子，所以老奶奶會特別珍惜與孫子難得的相聚。一見到孫子，不是給零用錢，就是讓孫子祭祭五臟廟，希望能讓孫子留下美好的回憶。如果責罵孫子，讓孫子討厭自己，孫子或許就再也不上門了；換句話說，老奶奶對孫子的愛是要求有回報的有償之愛。
要求有回報決不是一件壞事，人類的活動大都是在要求有回報的情形才成立的。

從這段來看，這也顯示出為什麼隔代教養會出現被溺愛的孩子。我也同意作者所說，要求回報不是壞事，只是在我們認為是「愛」的時候，如果還要求回報，那愛是不是就變得不夠單純了？
書中作者也提到，歐巴桑的年紀是38歲，很多人應該都會很訝異，

在生理學上，三十八歲是個意義重大的年齡。一般來說，女性最適合生育的年齡是到四十歲左右。過了四十歲才懷孕，容易流產、胎兒先天畸型、罹患妊娠毒血等等，婦女生產的風險提高了許多。以胎兒染色體異常為例，二十幾歲的媽媽是一千五百人有一人；但是四十歲之後才生孩子，則是二百人中有一人。總之，想結婚生子，三十八歲是一般的分界點。
所以對單身的職業婦女來說，三十八歲是被迫二擇一的年齡。三十八歲的婦女，必須在維持女人味繼續工作，及走上高機率的歐巴桑之路中做出選擇。選擇前者的女性，等同放棄雌性動物基本職責，擺脫生子的精神束縛；換句話說，就是昭告大家，她毫不猶豫決定將全副的精神地投入工作。

不過儘管以年齡來說是38歲，但很多人又何嘗不是在38歲之前就出現歐巴桑的徵兆？買東西斤斤計較、大聲喧譁、厚臉皮等等，從這本書，我一直想到我媽媽，因為她所受的教育的關係，她對於斤斤計較或是面子或是別人的觀感等，都非常傳統。我想起每次跟她出門，嫌棄她愛計較、或是搶位子、或是貪小便宜等事情，就會當場對她發脾氣，或是想躲的遠遠的，可是，曾幾何時，在我買東西也會有想要殺價而對產品挑東撿西，或是覺得很累，上車就想搶位子坐，看到路上發不錯的贈品時，也會想要多拿一份，結果我只是那種「有選擇的」歐巴桑行為，比起我媽那種全盤表現出歐巴桑行為的，根本沒有批評或嫌棄她的餘地。

歐巴桑行為，完全是經濟利益的表現，她們是刻苦耐勞的，也是利益至上的，但其中又怎能否認他們的人情味與熱情？如果這世界上沒有歐巴桑，多少低層的勞動工作會出現沒有人做的情況？打掃、賣場這些地方不都是靠歐巴桑的付出？就算是有薪水，有多少人願意去做這些辛苦、骯髒的工作？

看過這本書以後，我才發現以前我對我媽真是太苛刻，以前她是我們家中的主要勞動力，她在皮包廠、鞋廠工作過，因為我小時候也跟著去幫忙，所以我很清楚在那樣工作的環境有多麼辛苦，但更辛苦的是她跟著我爸送報紙。現在人可能想像不出送報紙這件事情是多麼辛苦的，不管颱風還是寒流，我爸得早上三點起床，我媽五點起床，他們得在六點之前把報紙送到每一戶人家，而且過年只休三天，一年三百六十五天，只有三天休假，因為是經銷商，所以颱風天也得到車站等看報社是否有出刊，並不是在家裡等通知的。如果有出刊，就算淹大水也是想辦法去送到。除此之外，每個月還要去收報費，收錢還要看客戶臉色，因為這些我都做過，所以以前我對這個工作是非常痛恨的。連我自己都不願意，但我媽跟著我爸做了十多年。

從她小時候被收養開始，就開始工作，她今年55歲，以十歲開始工作，到我爸過世前，她也算工作了四十年，那麼對於現在她喜歡去跳舞、跟朋友到處玩，我們又怎能有任何抱怨？她結束工作人生，正好是她改名前，也可以說，在改名前，她是為別人而活，改名後才是真正自己的人生。結果我們愚蠢而自私地認為她應該在我們回家時，待在家裡等我們，或是她應該不要常常往外跑，而直到現在，我才恍然大悟，我們應該要支持並體諒她的選擇。
所以其實歐巴桑是這些女人的選擇，他們選擇忠於自我，選擇做自己而不在乎旁人。

這本書讓我有很多體會，我也希望更多人能夠深刻地想一想，也許會有很多發現。